LA GUANCHE DE DAUTE (A.NAYRA)

En mi vida, desde abril del 2008 (ah, ya albi!) hasta octubre de 2011, existieron tres años y medio de soledad sentimental absoluta. De vacío y ausencia buscada de esa clase de amor que te llena y sublima, el de la pareja. No me sentía con fuerzas ni capaz de enamorarme y todo lo que ello significa en toda mi vida desde mi ruptura del Padre de mi hijo. Si por ese entonces estaba tan fuerte para aguantar esa soledad, ¿por qué ahora iba a ser menos? El cuatro de agosto de este 2012 tuve otra ruptura de una relación traumática. Jamás hubiera dicho, cuatro años atrás, que volvería a enamorarme. Tampoco a desenamorarme, otra vez y por las mismas razones. Necesito apaciguar mi Espíritu atormentado y ultrajado por quienes intentaron anularme. Nunca más caeré en ese tipo de relación tóxica con hombres tóxicos, me lo prometo. Como la Scarlett O´hara cuando se prometía a sí misma que nunca más iba a pasar hambre en la escena tan famosa de la película Lo que el viento se llevó (1939). Haré...

Como si algo me hubiera despertado. Pero ...¿qué? Abro los ojos como platos, los clavo en el techo mientros agudizo mi oído en busca de algún sonido... Nada. Silencio absoluto. No obstante, algo me inquieta sobremanera. Me levanto y voy a ver a mi hijo. Palpo su frente y... ¡Buf! Arde en fiebre. Él duerme tranquilo. Le pongo el termómetro: 38.2 grados de temperatura. Toca despertarle para bajarle la fiebre. Y toca quedarse toda la noche en vela controlando su fiebre. Me angustio muchísismo cuando está en estado febril. Cada cuatro horas ponerle el termómetro. Paños mojados en la frente, destaparlo,...,hacer todo lo posible para bajársela de manera natural antes de darle antipiréticos y procurar que él duerma lo más cómodo posible mientras yo veo andar las horas del reloj a lo largo de la larga noche. ¿Cómo me desperté? ¿Cómo lo sabía? .... No lo sé... Es una angustia que se anida en mi pecho. Es una inquietud que me roba el sueño y me lleva a levantarme e ir a su vera. ...

Que tu alma y mente experimenten tal catarsis emocional que te conduzcan al cambio profundo de tus pautas de comportamiento. Que por las noches antes de dormir el remordimiento por tus malas acciones te asalte y te clave el pecho como agujas enormes, heladas y desgarradoras. Que el recuerdo de tu mala infancia sea la panacea para aplicarte como un buen Pater Familiae y tratar de ser lo que no era Él, tu Padre. Que tu fuerza de voluntad sea tan enorme y fuerte que pueda más que el síndrome de abstinencia de toda la droga que te has metido en los últimos años. Que puedas salir airoso de esa dependencia y desintoxicarte de la cocaína, el hachís, la marihuana, el Kiffi marroquí que consumes como tabaco. Y que un día, frente a un buen vaso (árabe) de té verde marroquí te encuentres saboreando su sabor, esbozando uana serena sonrisa, con la conciencia tranquila de haber logrado ganar la más dura de las batallas, la lucha contra tu drogadicción. Que los puñetazos que recib...

Me gustaría que para leer este post abrieras una subventana y pusieras este enlace y lo escucharas mientras lo lees ;-) http://www.youtube.com/watch?v=ZXMJi-ziPUI Andando por la calle, esta misma tarde, me ratifiqué una vez más en la dicha de vivir donde vivo, juntos a quienes vivo y por quienes vivo. MI HIJITO BELLO, ¡tan alocado que está últimamente y tan alto sentido del humor tiene que siempre me hace desternillarme de risa con sus ocurrencias! Mi familia, mis amigos/as, y, las ilusiones de amor que van y que vienen. OPEN MIND! Me encuentro en esta parcela de mi vida conociendo gente nueva :-) De mi edad, de mi cultura y con mis mismos proyectos vitales. Una voz se alza a la distancia: - ¿Qué pasa locaaa? - ese saludo tan de mi pueblo, jaja. Me giro risueña al reconocer su voz. Se acerca y me da tremendo abrazo y dos besos - ¡Chacha, déjate ver que estás enjaulada de tu casa al trabajo! Ya ni vas por el gimnasio (jeje,..., es verdad, mes de agosto de vacaciones de g...

¡Buf! Menos mal. Ya está aquí la última semana de agosto. Y digo menos mal porque para mí realmente es menor mal si se acaba Agosto. Calor en extremo, gentío alborotado en todos y cada uno de los lugares a los que vayas (aunque esto tiene una doble lectura: más turismo, más clientela, más money money que tanto hace falta en los tiempos que corren) y, curiosamente, gente de mal humor (incluso encontrándose de vacaciones, pero deduzco que derivado de las temperaturas tan altas que impiden conciliar el sueño durante la noche y poder vivir con dignidad durante el día). Los niños ya se han aburrido, por lo general, del período estival y ansían volver al Colegio, a sus aulas, al reencuentro con su patio y compañeros de clase. Y, también por lo general, se ponen un tanto incordios y difíciles de distraer. Ni que decir tengo que estoy harta de este calor tan infernal de este año. Es como si cada año que pasara el verano fuera más y más caluroso. Este invierno pasado, para colmo...

El día 5 de mayo de 2012, el ABC de Sevilla publicaba el siguiente artículo que transcribo como parte de la introducción a este desolador, triste y fatídico post en mi blog: Ruth Ortiz, «convencida» de que Bretón mató a sus hijos La madre de Ruth y José dijo al juez que lo supo «desde el primer momento», mientras que la familia materna ratificó los malos tratos a los pequeños A. G. / CÓRDOBA Ruth Ortiz, la madre de los menores desaparecidos Ruth y José, aseguró ayer ante el juez que instruye el caso, José Luis Rodríguez Lainz, que está «convencida desde el primer momento de que sus hijos están muertos y de que el único responsable ha sido José Bretón» que, según sus palabras, actuó movido «por la venganza» hacia ella al anunciarle su intención de poner fin a su matrimonio, indicaron las fuentes consultadas por ABC. Estas fuentes señalaron que durante las casi tres horas que duró su declaración, la madre de los pequeños se mostró «serena y calmada» y contestó de forma sose...

Con las hojas aún con partes en blanco por escribir en relación a mis estudios en Derecho, pero con pausas necesarias en el camino para reconstruirme a mí misma una y otra vez por los acontecimientos que en mi vida personal he vivido. Cada uno es cada uno y sus circunstancias que dijera Ortega y Gasset. Con toda mi ilusión puesta en mi trabajo, mi rutina diaria tan necesaria para mi estabilidad y equilibrio cotidiano. Mucho más allá de la necesidad económica que el estipendio mensual satisface para cubrir facturas, letras y gastos. Mi fuerza de vida, mi energía y alegría de vivir: Mi hijo. Verle crecer y tener bien claro que mi felicidad es sólo y únicamente SU FELICIDAD. Llenar su infancia de dulces recuerdos que le nutran cuando al calzar los zapatos de un hombre adulto se adentre en los momentos de soledad y silencio para recordar la infancia que tuvo y que una sonrisa amplia se dibuje en su bello rostro moreno. Con proyectos nuevos para este nuevo curso académico 2012-13, ...