¿Por qué se celebra este día?
El 25 de noviembre, conocido como el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, se destaca por ser una jornada donde se condena globalmente la violencia perpetrada por hombres hacia las mujeres simplemente por su género.
Orígenes.
En 1999 la Asamblea General de las Naciones Unidas estableció el 25 de noviembre como el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, en recuerdo del asesinato de las hermanas dominicanas Mirabal durante la dictadura de Trujillo.
Mi trabajo como voluntaria en la Fundación Ana Bella.
Desde hace años, trabajo como voluntaria en la Fundación Ana Bella de supervivientes de violencia de género. Simplemente, porque lo que yo viví no quiero que lo viva nadie. Y me quise implicar directamente en la lucha contra esta lacra social mundial.
Una de las herramientas que más me gusta usar para analizar cuándo una persona debe pedir ayuda es el violentómetro. A partir del punto 20 SE DEBE PEDIR AYUDA PROFESIONAL
La violencia de género sucede en todo el mundo sin importar la raza, el nivel económico, social o cultural, sin importar el color de la piel o el país en el que vivamos, 1 de cada 3 mujeres en el mundo somos maltratadas por el mero hecho de ser mujer. En España 1 de cada 10 hombres maltrata a su pareja, lo que significa 2.150.000 mujeres que hemos sufrido violencia a lo largo de nuestra vida, de las que sólo nos hemos atrevido a denunciar un 27%. Hoy tú vas a aprender cómo ayudar a una mujer que está siendo maltratada para que rompa el silencio y tenga la oportunidad de comenzar una vida feliz gracias a tu apoyo.
Cuando un hombre maltrata a su pareja no se trata sólo de que le pegue. La violencia de género implica dominación y sumisión, lo que pretende el maltratador es dominar a su víctima, cuando ella se revela tiene que ejercer la fuerza física para doblegarla, pero hay muchas otras formas de maltrato que no implican violencia física: maltrato psicológico, tácticas de presión, faltas de respeto, abuso de autoridad y confianza, incumplimientos de promesas, tiranía emocional, control económico, comportamiento destructivo de la personalidad, aislamiento, acoso, intimidación, destrucción, violencia sexual, maltrato verbal, maltrato emocional, maltrato social, maltrato económico…
SEÑALES DE ALARMA
Estás siendo maltratada si tu pareja ….
Si te golpea, te sacude, te tira del pelo, te empuja, te muerde, te da pellizcos, te empuja contra la pared, te tira al suelo, te patea, te intenta estrangular, te clava o te tira objetos…
Si te insulta, te hace sentir humillada, estúpida e inútil y te desaprueba continuamente…
Si critica tu aspecto y tu forma de ser y te dice que nunca encontrarás a nadie más con quien salir… Si te amenaza con ejercer violencia física o rompe cosas que te gustan o son de tu propiedad…
Si te levanta la mano y/o te pega cuando se enfada…
Si te impide ver a tu familia o tener contacto con tus amigos/as, vecinos/as... Si no te deja hablar con otros hombres…
Si se pone constantemente celoso o se enoja cuando deseas pasar tiempo con tus amigos y amigas… Si siempre quedáis con sus amigos y se las apaña para que no veas a los tuyos…
Si te hace sentir indigna aunque te diga que te ama… Si critica constantemente a tus amistades…
Si te controla, te vigila, te espía… Si no te deja trabajar o estudiar...
Si te quita el dinero que ganas o no te da lo que precisas para las necesidades básicas de la familia... Si te controla, te acosa y decide por ti...
Si te descalifica o se mofa de tus actuaciones...
Si tergiversa la verdad para hacerte sentir culpable de sus acciones… Si te interrumpe continuamente y malinterpreta tus palabras...
Si no respeta tus decisiones, tus opiniones y tus derechos… Si te critica constantemente…
Si siempre se sale con la suya (siempre salen con sus amigos y nunca con tus amigas, siempre elige él la película que ver en el cine, etc.)
Si se enfada cuando no abandonas todo por él…
Si te castiga con la incomunicación verbal o permanece sordo ante tus manifestaciones... Si te intimida rompiendo objetos y/o gritando.
Si te amenaza con difundir en las redes sociales fotos o información íntima.
Si te desautoriza constantemente en presencia de tus hijos/as, invitándoles a no tenerte en cuenta...
Si te dice cosas tales como "Si me amaras de verdad, deberías...", esto también constituye una advertencia de posible maltrato y es una señal de que tu pareja intenta manipularte.
Si te impone el acto sexual sin tu consentimiento…
Las insinuaciones sexuales no deseadas que te causan incomodidad también son señales de advertencia de que la relación debe centrarse más en el respeto.
Si invade tu intimidad, no respeta tu correspondencia (cartas o mails), si lee tu diario, escucha tus conversaciones telefónicas, mira tus WhatsApp, tu Facebook, tu Instagram, tu Tuenti, Twitter o te pide tus claves personales aludiendo que en la pareja no debe haber secretos.
Si interroga a tus hijos e hijas sobre tus actividades diarias…
Si tienes que decirle en cada momento dónde y con quién estás y a dónde vas…
Si le molesta que te diviertas… Si no respeta los acuerdos…
Si te amenaza con abandonarte si no actúas como él quiere o haces cosas que no le gustan… Si te culpa de sus desgracias cuando le salen las cosas mal…
Si te amenaza con lastimarte o lastimarse (o incluso suicidarse) si pretendes dejar la relación…
Luego te pedirá perdón. Te jurará que no se volverá a repetir. Te dirá que le has provocado, se justificará. Pero cada vez las conductas serán más graves y más frecuentes. Y, SIEMPRE, la violencia verbal será la antesala de la violencia física. Primero vendrán los menosprecios, los insultos,..., a esto le seguirá irremediablemente la violencia física contra ti.
En todas las relaciones hay conflictos. Pero en ocasiones más que problemas lo que tenemos es una relación que nos daña y que no debe continuar.
Los límites ante una relación que no funciona y una relación violenta no siempre están claros. Pero si tu pareja te humilla, te controla, te amenaza, te agrede, estás sufriendo maltrato.
LA SEÑAL DE ALARMA MÁS EVIDENTE: ¡¡¡¡Si te da miedo dejar la relación… !!!!
A veces la violencia de género no es evidente pero tú sientes que algo no va bien y te da miedo plantear el dejar la relación… CONFÍA EN TU INTUICIÓN… Cuéntaselo a tus amigas, a tu familia, a tus compañeras/os de trabajo, a tus jefes o jefas, pide ayuda, ROMPE EL SILENCIO. Te mereces ser feliz. Te mereces que te traten con respeto. LLAMA AL 016.
Llámanos a nosotras:
FUNDACIÓN ANA BELLA 691669095
Recuerda: En muchas ocasiones el agresor justifica su conducta violenta atribuyéndola a que tu comportamiento es inadecuado, porque no respetas sus deseos o no le prestas la atención absorbente que exige. No te maltrata por ser alta o baja, gorda o flaca, necia o inteligente, licenciada o analfabeta...te maltrata por ser mujer. Lo que te ocurre les sucede a muchas otras mujeres de cualquier condición social, cultural o económica. Los maltratadores no sólo provienen de sectores marginales, hay muchos médicos, economistas, abogados, jueces y/o políticos que son maltratadores. El hombre maltratador no se distingue de “la normalidad masculina” general. Puede ser simpático, seductor, atractivo y “caballeresco”, con actitudes de ciudadano modelo. Eso le permite camuflarse y pasar inadvertido en el mundo exterior a su familia, tener doctorados universitarios, ser funcionario del Estado, docente, psicólogo, actor, juez, empresario, obrero, policía, deportista, político, parado, médico, cocinero o científico”.
Cómo detectar si tu compañera de trabajo está siendo maltratada.
Es difícil saber si tu compañera está sufriendo violencia de género si previamente no hemos dedicado tiempo para conocerla con sinceridad y empatía. Una vez que sabemos cómo es ella, es fácil detectar si algo ocurre con su relación de pareja fijándonos en las señales.
Las más evidentes son las marcas en el cuerpo (moretones, mordiscos, rasguños) sobre todo si aparecen con frecuencia. Marcas que ella trata de ocultar y para las que ella no tiene una explicación coherente de cómo ocurrieron. ¿Cómo puede ser que en su casa se esté cayendo siempre y en el trabajo nunca? Hay que sospechar.
Si ella refiere a alguna situación de su vida de pareja que te recuerde a las que explicamos en el apartado “Estás siendo maltratada si tu pareja…”
Si ves que está deprimida, desmotivada, que siente miedo, que le ha bajado la autoestima, que continuamente está en tensión o que está como ausente, que se ha vuelto indecisa, que se sobresalta sin motivo, que se desorienta y está apática. Si ha perdido el interés en las cosas que antes le gustaban y se ha vuelto reservada y taciturna. Si compruebas que se irrita con facilidad y tiene reacciones de indignación fuera de contexto. Si tiene trastornos del sueño o trastornos alimentarios severos (o engorda o adelgaza bruscamente). Si parece que está exhausta y refiere que sufre dolores constantes. Si notas que cambia su forma de vestir y de peinarse y se arregla mucho menos que antes, si ya no sonríe tanto como antes, si deja de asistir a las comidas de empresa o celebraciones de cumpleaños de compañeros/as, si se la nota intranquila cuando él viene a recogerla o corta rápidamente la conversación que esté teniendo con sus compañeros o compañeras cuando su pareja llega, si siempre está hablando de él, de los proyectos de él, de lo maravilloso que es él y ya no cuenta sus propias experiencias y además se refiere a ella misma como tonta, torpe, incapaz.
También podemos fijarnos en cómo es él con ella, aunque en las reuniones él sea encantador con el resto de los y las invitadas, lo importante es fijarse en cómo él la trata a ella: la corrige todo el tiempo, termina sus frases por ella, quita importancia a sus logros, la trata como a una niña chica, la ridiculiza aunque sea en tono de broma, critica a la familia de ella y a sus amigas, le da órdenes, él le dice dónde sentarse a la mesa, pide por ella sin darle oportunidad a elegir su bebida o comida, la ignora completamente durante la velada, etc. Y ella antes de hablar con alguien le mira a él como pidiendo su permiso o aprobación.
Cuando una mujer está siendo maltratada, el vínculo que tiene con el maltratador la intimida y le quita la libertad de acción y de pensamiento. Las críticas constantes que sufre la mujer maltratada le originan inseguridad y fomentan su dependencia del agresor.
Las secuelas del miedo que él ha sabido inculcarle, a través de amenazas, insultos, golpes y descalificaciones, acortan la capacidad de la víctima de tomar decisiones y ser autónoma. Se trata de una indefensión aprendida que le impide reaccionar ante los abusos emocionales y físicos de su pareja. Él la ha convencido de que ella no puede vivir sin él. Ella no se da cuenta de lo que le pasa y si se da cuenta piensa que es por su culpa e intentará ocultarlo. Por eso es tan importante que la gente cercana a ella la ayude a salir de la dependencia emocional del maltrato, le abra los ojos y la apoye para que rompa el silencio y denuncie su situación.
Desde el primer momento en que sospechéis o intuyáis que vuestra compañera pueda estar siendo víctima de violencia por parte de su pareja, haced caso a vuestra intuición porque probablemente esté siendo maltratada y empezad a actuad cuanto antes, no esperéis a ver golpes o marcas en su cuerpo que lo corroboren.
Lo más importante es actuar como lo haríais con cualquier amiga. Preguntadle abiertamente y con sinceridad, primeramente a solas. Si son sospechas infundadas ella agradecerá vuestra atención y si estáis en lo cierto, aunque ella lo niegue, ya sabe que hay gente a su lado dispuesta a ayudarla cuando lo necesite.
Si lo niega, igualmente dadle vuestro número de teléfono y decidle que puede contar con vosotros/as a cualquier hora, que estaréis ahí para escucharla.
Si finalmente tu compañera se atreve a contarte lo que le está pasando: Agradécele que haya confiado en ti.
Cree todo lo que ella te cuente.
No la agobies preguntándole detalles o situaciones precisas, deja que ella se vaya explicando a su ritmo y si se le saltan las lágrimas, déjala que llore cuanto quiera.
Escúchala con empatía, en silencio, sin hacerle preguntas. No censures, no la cuestiones y sobre todo no la juzgues.
Ten paciencia y respeta sus silencios. Espera a que ella te cuente lo que quiera o pueda contarte en ese momento, aunque parezca un relato incongruente.
Evita frases como … ¿Por qué aguantas? ¿Por qué no te fuiste al primer bofetón? ¡Te lo dije, eres tonta, no me lo puedo creer…! Porque la haréis sentir avergonzada, ella ya se siente culpable y si refuerzas su culpabilidad será más difícil que se aleje del maltratador.
Reconfórtala y dale un abrazo si sientes que es oportuno.
Es más efectivo que ella entienda que lo que le pasa no es culpa suya, ni de que ella sea torpe, o lenta o ignorante, es el maltratador el que está actuando mal. No hay excusas para los malos tratos, los celos y el control no son amor.
Cuando termine su relato pregúntale cómo cree ella que puedes ayudarla y si alguien más de su familia o amigas sabe lo que le ocurre. Anímala a que rompa el silencio y lo cuente a su familia. Ofrécele acompañarla a los recursos disponibles para que le presten ayuda especializada, solamente para asesorarla, eso no implica denunciar.
Las mujeres que están siendo maltratadas necesitan tiempo para entender lo que están viviendo y reunir fuerzas para poner fin a la relación ya que sienten una fuerte dependencia emocional hacia su pareja. No te frustres si después de su primer acercamiento parece que no cambia nada y ella sigue con él. Hay mujeres que al recibir el apoyo de una amiga, familiar o compañera en un día son capaces de iniciar acciones para comenzar una vida nueva, y mujeres que necesitan meses de apoyo, incluso años. Pero siempre, siempre, siempre el proceso es más corto cuando recibe el apoyo de alguien que confía en ella y le ofrece su ayuda incondicional.
El aislamiento es el factor de mayor riesgo para una mujer que está siendo maltratada por su pareja. El agresor siempre intenta aislarla tanto física como emocionalmente de sus amistades y familiares, logrando de este modo aumentar su vulnerabilidad y dependencia. Para contrarrestar este efecto de aislamiento, proponemos:
Llamarla con frecuencia para que sienta que estáis a su lado, sin enfadarse porque ella muestre fastidio por las llamadas.
Acompañarla a hacer juntos/as la pausa para el café o el almuerzo, aprovechando ese momento para conocerla mejor y ganarse su confianza.
Invitarla a todas las salidas, reuniones, fiestas y eventos, y aunque ella decline la invitación, seguid llamándola cada vez, para que sepa que no os habéis olvidado de ella y que no está sola.
Contad a sus amigas o familiares cercanos lo que sospecháis para ver si ellos/as corroboran o desmienten lo que vosotros/as habéis observado.
Si ellos/as han advertido que algo pasa, poneros de acuerdo para fortalecer su red social de apoyo e ir juntos a los servicios sociales especializados, allí podréis recibir información y asesoramiento de cómo lograr que la mujer rompa el silencio y acuda acompañada a pedir ayuda.
La Fundación Ana Bella somos una red de mujeres supervivientes que apoyamos a más de 2000 mujeres maltratadas cada año para que rompan el silencio, superen la violencia de género en positivo y comiencen una vida feliz como supervivientes.
Si necesitas ayuda o quieres ayudar llámanos:
Graci 691669095 Ana Bella 667233133
comunicacion@fundacionanabella.org www.fundacionanabella.org
TUS DONATIVOS SALVAN VIDAS:
Caixa: ES40 0133 6895 0142 0000 0105
HAZTE SOCIO – HAZTE SOCIA
¡¡¡¡¡ Gracias por ser parte de nuestro milagro!!!!!
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